:)

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования: профессионал...
читать далее >>>

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

10 стадий утреннего похмелья для программиста (заметки монитора).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего
не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит,
глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из
розетки.

Читаем далее...

E-сказки

Сказка о черном сервере

Появился как-то в Сети сервер. Сервер как сервер, только вот при первом заходе на него появлялась черная-черная первая страница, а так - ничего особенного. Набежали на него юзеры-интернетчики, а тут тебе и бесплатный хостинг, и скрипты всякие развесистые, и емайлы бесплатные и каждому еще по 100 гигов свободных под мптришки разные и всё такое.

читаем далее...

Вредные совету студенту

Вредные совету студенту

Многие студенты и абитуриенты всерьёз обеспокоены вопросом: как вылететь из универа? Что скажешь, задача конечно непростая, и самостоятельно добиться этого под силу не каждому. Следует отметить, что по непонятным причинам до сих пор нет ни одного(!) нормального руководства на русском языке, объясняющего понятными словами, а не путаным набором правил из уставов, как вылететь из института. В результате, каждому желающему приходится искать пути самостоятельно, тратить время, усилия—и всё это чтобы в лучшем случае изобрести велосипед, который уже изобретали тысячу раз до него!

Читать дальше...

Всячина

СМС

* 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андр

ГОРОСКОП для ПРОГРАММИСТОВ

ГОРОСКОП для ПРОГРАММИСТОВ

ЕДИНОРОГ (с 21 декабря по 20 января)

Знак Земли.Под покровительством Сатурна. Как физически, так и мо-
рально ЕДИНОРОГ является самым устойчивым из всех знаков. Некоторое уп-
рямство характера позволяет спокойно преодолевать все препятствия.
Несомненна врожденная предрасположенность к алгоритмическим языкам.
Из родившихся под этим знаком получаются отличные системные программис-
ты.

Дневник клитора

30 января. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо… Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

читаем далее...

Дневник компьютера

Сегодня мне сообшили страшную новость. Мой добрый хозяин решил отдать меня своей племяннице. Нет,я не имею ничего личного к этой девице, просто я не люблю когда меня трогают женщины. Так сказать, трамва детсва. И когда я вижу, что ко мне приближается нелепое существо и тыкает своими коготками, у меня внутри все сжимается и мне хочется перезагрузится, что я, собственно говоря, и делаю.
И так, празднуем новоселье. На меня устанавливают

читаем далее...

Дневник кота Плинтуса

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Должностная инструкция программиста.

Должностная инструкция программиста.

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное
программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего
тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру
пивом.
1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить,
если ему ее лень решать.
2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств
(лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть
в автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20
минут.
2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Читаем далее...

Дурацкие законы 2

То, что дурацкие законы существуют - факт. А вот откуда они берутся? Это тоже вполне понятное дело. Их принимают ради какого-нибудь конкретного случая, а потом как-то забывают отменить. И, в принципе, раньше или позже какой-нибудь особенно невезучий подсудимый может стать жертвой забытой, но не исключенной из законодательных актов нормы.
Приведем для примера бразильский штат Рио Гранде, власти которого запретили на борту туристских теплоходов исполнение популярной ламбады - так как, говорится в постановлении, «этот танец создает угрозу безопасности мореплавания» Видимо, кто-то из танцоров однажды не удержался, вдохновенно вращая бедрами, плюхнулся в воды акватории, и теперь никому на морской прогулке и поплясать толком нельзя

Задача - прострелить себе ногу

Краткое руководство программиста
по языкам программирования.

Краткое руководство программиста по языкам программирования. Бурное
размножение современных языков программирования (которые, похоже, просто
заимствуют друг у друга бессчетные нововведения) приводит к тому, что иногда
бывает трудно вспомнить, какой язык вы в настоящее время используете. Это
удобное руководство предлагается для общего использования в целях помощи
программистам, оказавшимся перед такой дилеммой.
Задача: прострелить себе ногу.

Записки невесты программиста часть Вторая

продолжение

Записки невесты программиста часть Первая

Записки невесты программиста
И черт меня дернул выйти за него замуж! Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания.

Я сначала подумала, что он – секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторону! Меня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять – что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

Читаем далее...

Издевательство

=> Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
=> Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
=> Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
=> Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.
=> Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
=> Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.
=> Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
=> Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.
=> Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.
=> Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
=> Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
=> Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
=> Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
=> Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

читаем далее...